Infidélité du couple et psychothérapie

Souvent  les couples arrivent en consultation chez moi en conséquence d’une ou plusieurs trahisons. Selon les Partners la trahison est la cause de la crise conjugale,  lorsque souvent ce n’est  qu’un symptôme d’ une relation qui ne marche pas bien.

Au cours de la séance on parle et au cours d’un approfondissement de l’histoire passée du couple on découvre que la fatigue de vivre ensemble est née beaucoup de temps  avant l’infidélité.

Par cette prise de conscience le point de vue de mes deux patients commence à changer, ils reconnaissent qu’il n’y a ni de victime ni de coupable, ni de bonne ni de mauvaise personne entre eux, mais qu’il faut partager les responsabilités.

C’est à ce niveau de la psychothérapie que les conjoints  vont y mettre fin de se plaindre et c’ est le début du dialogue entre le parties.

On découvre souvent que le Partner qui a trompé , a vécu dans son cœur une sensation de trahison dans les atteints qu’il avait sur le couple, c’est cette sensation qui l’a poussé à chercher le bonheur ailleurs.

En effet,  il y a plusieurs typologies de trahison:

• infidélité sexuelle : le conjoint a des relaxions occasionnelles avec d’autres, mais il s’agit d’aventures, il n’est pas engagé à niveau sentimental dans ces relaxions.
• infidélité d’amour : le Partner est tombé amoureux de quelqu’un d’autre avec lequel il peut  avoir des relaxions sexuelles ou une relation platonique.
• Trahison des attentes d’ambition et de développement personnel: Depuis qu’il est en couple le conjoint est forcé à renoncer à ses projets de vie (projet de travail, voyages, hobbys, autre, …)
• Trahison des attentes d’amour romantique : lorsqu’on tombe amoureux on est au centre de l’attention de notre Partner, mais après les choses changent, il faut partager  notre amour, notre attention et notre temps avec les enfants, et parfois avec les parents, les frères et sœurs, le clan familial au complet.
• Sensation d’être utilisé par le Partner : sensation (plus ou moins raisonnable)de ne pas être aimé, mais utilisé par son propre argent, corps, pour sa famille etc..
• Lutte pour le pouvoir : Sensation que notre rôle dans la famille n’est pas respecté et soutenu par notre Partner (pour exemple il nous critique face aux enfants).

En conclusion il n’y a pas de couple sans problèmes, mais se battre ensemble pour surmonter les difficultés réveille l’amour et fortifie le couple.

À quels changements doit fare face le couple après le mariage?

Aujourd’hui je vais parler de la deuxième étape du développement de la famille : le couple et le mariage.

Deux personnes se rencontrent, se plaisent et décident de former un couple.

Souvent dans le tout premiere temps le couple est dans l’amour passionné : les amoureux sont très heureux emsable,  ils ont du mal à se séparer même pour une période courte, il y a une forte attraction sexuelle et l’idéalisation du Partner ; il semble parfait, on ne voit pas ses défauts.

Ce temps de l’amour passionné ne dure pas assez, mais c’est normal !

Dans un couple le temps est important parce qu’ il permet de connaître le réel caractère  de notre Partner. Quand les amoureux découvrent les défauts l’un de l’autre , ils vont discuter , ils vont se quereller  pour se comprendre et pour rechercher un accord et l’ équilibre du couple. Chaque couple trouvera son propre équilibre et ses propres règles.

Si le couple est capable de surmonter ces problèmes, de se comprendre et de s’ accepter, probablement il sera prêt pour faire un projet familial, qui souvent se développe par le mariage.

Le mariage comporte cinq nouveaux aspects dans la vie du couple :

1)Nouveau rôle dans la société :

Dans la société nous serons considérés  premièrement le mari ou la femme de notre partner et deuxièmement le fils ou la fille des nos parents. En tant qu’ épouse/mari on a de nouveaux responsabilités, le bien-être de notre nouvelle famille cela dépend premièrement de nous.

2) Cohabitation :

Même si on connais très bien notre partner, quand nous cohabitons, nous allons le découvrir encore mieux. Pour bien vivre ensamble  il est important de communiquer sans se blesser, de s’ exprimer dans le respect de l’autre, d' accepter la critique et d'être prêt à écouter les paroles et les besoins (déclarés et pas déclarés) de l’autre.

3) Détachement physique et psychologique de sa propre famille d’origine :

Souvent quand une personne se marie, elle change de maison et peut aller vivre loin da sa famille d’origine, en plus son temps et son énergie sont absorbés par sa nouvelle famille et sa nouvelle maison. Certains  peuvent  avoir des difficultés à s’ éloigner de leurs parents, de leurs frères et sœurs. Ils peuvent se sentir coupables et ne pas arriver à trouver d' équilibre entre le mariage et la famille d’origine et cela peut générer dépression et conflits dans le couple.

4)Intégration entre les habitudes   de notre famille et les habitudes  de la famille de notre époux :

Quand on se marie, notre famille devient  plus grande, nous acquérons une belle mère, un beau père, des belles sœurs et des beaux frères. Les habitudes de vie de ces personnes peuvent être très différentes des nôtres  et cela peut générer jugements, incompréhensions, conflits, compétition et  jalousie,  qui provoquent  un mal-être général même dans le couple. Il est très important d’apprendre à respecter les différences entre nous et les autres et d'affronter les problèmes par le dialogue.

5) La naissance des enfants :

Au moment de la naissance du premier enfant on passe de deux à trois, donc la famille doit chercher un nouvel équilibre. Le couple a moins de temps et moins d’espace  pour soi  même , il pourrait avoir besoin d’ aide et de soutien d’autres personnes dans la famille d’origine et dans la société pour grandir le bébé. Au delà de l’ancienne identité d’être fils et époux, on va acquérir l’identité de parent et beaucoup plus de nouvelles responsabilités.

Ce dernier aspect du mariage « la famille avec un bébé» sera bien approfondi prochainement dans un nouvel article.

Pour terminer, on peut dire que le mariage n’est pas une étape d’arrivée, mais plutôt le debout d’un parcours de développement  personnel, familial et du couple, caractérisé par des joies, des difficultés et de nombreuses changements pendant le temps.

Donc  pour le bien-être personnel et familial, l’amour et la passion ne sont pas suffisants, il est important de développer des capacités comme la bonne communication, le dialogue,  l’écoute, le control de l’impulsivité, la patience, la confiance et le respect des différences.

Pensez-vous qu' il y a d'autre changements? Laissez un commentaire ;-)