Quelques conseils pour les parents qui élèvent tout seuls leurs enfants

Le parent qui élève tout seul son enfant peut vivre des situations difficiles, certains se culpabilisent, et leur estime d’eux-mêmes peut en souffrir.

Il est inutile de se sentir coupable; souvent les enfants  grandissent sans problèmes significatifs dans une famille monoparentale. 

Ce n’est pas la séparation des parents  qui  a le plus d’influence sur les difficultés d’adaptation  des enfants, mais ce sont plutôt les conflits et l’absence de coopération  entre eux . 

En plus  les conditions dans lesquelles la séparation s’est produite peuvent faire vivre aux parents beaucoup de tristesse et de colère envers leur ex-conjoint, ces sentiments peuvent affecter même les enfants.

Il est important  de surmonter ces sentiments afin de développer une relation centrée sur le bien-être des enfants.

- Rassurez l’enfant  sur le fait  qu’il  n’est pas responsable des conflits entre parents.

- Ne dénigrez pas l’autre parent devant votre enfant.

- Ne vous  servez pas  de votre enfant comme intermédiaire pour régler certaines problèmes avec votre partenaire.

- Ne forcez pas votre enfant à choisir ou à prendre parti pour vous ou  l’autre parent.

- Encouragez l’enfant à parler  de son vécu et de ses émotions.

La monoparentalité entraîne dans certains cas des difficultés financières, des conflits, des troubles physiques ou psychologiques ou encore de l’isolement.

Une bonne organisation et un soutien adéquat de l’entourage peuvent être un grand secours :

- Déterminez quelles sont les personnes qui peuvent vous aider sur différents plans : soutien affectif, soin des enfants, transport, aide économique et relations sociales.

-Favorisez la stabilité et les routines. Établir des règles de vie régulières sécurise les enfants. Pour établir des rituels, discutez-en avec les enfants un peu plus âgés pour avoir leur avis et leur coopération.

-Prenez soin de vous, quelques moments de repos ou de détente vous aideront à recharger l’énergie nécessaire à votre rôle parental.

-Ne vous isolez pas et encouragez votre enfant à entrer en contact avec d’autres personnes,  de cette façon vous mettrez en place des conditions favorables à son développement.

Comment vaincre le sens de solitude quand les enfants quittent la maison ?

Il arrive un moment dans la vie que les enfants grandissent et quittent la maison ; certains  s’épousent, certains vont  travailler dans une autre ville, certains  vont  étudier  à l’ étranger , dans toutes ces situations le couple reste seul.

Quels sont les changements ?

Pour les parents c’est un moment très important. Même s’ ils sont heureux  pour la réalisation de leurs enfants, ils peuvent  souffrir  de tristesse, solitude et abandon, lié  à l’éloignement des enfants  et à la perte de centralité de leur rôle parental, en psychologie on parle de syndrome du nid vide.

Les parents doivent réélaborer leure propre identité parentale qui ne se fonde plus sur  la cure de l’enfant, au contraire ils doivent accepter que cela sera à l’enfant de se prendre soins  d’eux. 

Pendant plusieurs années  les parents se sont concentrés sur les enfants et sur leur rôle parental et peut être qu’ ils ont oublié d’être aussi couple et pas seulement parents . Quand l' enfant  quitte la maison  on revient  à deux personnes, donc il faut reconstruire la relation de couple et la vie à deux.

Cela peut être difficile surtout si pendant les années passées des problèmes sont nés, n’ont pas été resolus et  maintenant remontent  à la surface.

Comment gérer cette étape de la vie ?

-Penser positivement : il ne faut pas interpréter ce moment  comme une perte, mais comme une occasion de renaissance.

-Se redécouvrir : Vous allez avoir plus de temps,  vous le pouvez utiliser pour prendre soin de vous, pour pratiquer vos  hobbys, vos intérêts, pour voyager, pour  réaliser des projets pour lesquels vous n’aviez avant ni le temps ni l’énergie.

-Redécouvrir  le couple : il faut réorganiser la vie à deux,  penser à un projet de couple, partager du temps  avec le partner en faisant des activités ensemble, redécouvrir le plaisir d’être romantique.

En plus, il faut affronter des changements physiologiques  comme la ménopause pour la femme, ou  des maladies qui peuvent arriver avec  l'âge. Le couple de personnes âgées doit donc redécouvrir la tendresse, adapter sa sexualité aux modifications physiologiques, se soutenir mutuellement dans les problèmes de santé.

- Ne pas s’ isoler: rencontrez des amis ,des collègues, la famille, devenez membres actifs de la communauté.

-Prendre soin de son corps : ne vous négligez pas, faire du sport ou de la simple marche, cela aide à prévenir les maladies, donne de la force et de l'énergie à l’esprit.

Enfin rappelez-vous que  les enfants grandissent  mais les parents restent un point ferme pendant toute la vie. En plus  votre travail n’est pas terminé,  probablement  prochainement vous allez devenir grands parents !

Parents et enfants: comment se rapporter aux adolescents?

L’adolescence est une étape du développement personnel caractérisée par le passage de l’enfance à l’âge adulte.

Les changements de l’adolescence concernent :

-le corps : avec la puberté il deviens fertile et plus mûr. Ces changements sont associés à un nouvel intérêt pour la sexualité et à préoccupations sur sa propre beauté.

- la réflexion : la pensée devient plus abstraite et plus profonde. Le jeune adulte s’ intéresse aux questions sociales, philosophiques, morales et religieuses et il développe ses propres idées sur ces sujets, souvent en contradiction à celles des parents.

-les relations : l’adolescent est plus attiré par la compagnie de ses paires, il  demande plus d’ indépendance. Il peut entrer en conflit  avec  les adultes pur affirmer sa propre opinion et se rebeller  contre les règles familiales.  

QUEL  EST LE TRAVAIL DES PARENTS À CE STADE ?

L’adolescent  a besoin de faire l’ expérience de  son indépendance (physique, intellectuelle et émotive) pour grandir, mais il a de même encore besoin du soutien familial et du dialogue avec ses parents et les autres adultes.

La famille doit alors permettre à l’adolescent  de développer son  identité, en écoutant  ses idées sérieusement  et en discutant avec lui à la paire, en lui faisant confiance pour lui permettre d'expérimenter des expériences d'indépendance. Mais au même temps, les parents doivent agir comme un endroit sûr auquel  l'adolescent sait qu'il peut demander de l'aide en cas de difficultés.

LES PARENTS DOIVENT :

-développer  une majeure  tolérance des différences entre eux et les enfants

-trouver l’équilibre entre confiance et contrôle

-soutenir l'acquisition de l'autonomie de l'adolescent, mais être aussi des points d'appui.

- maintenir avec l’adolescent un dialogue  basé sur l'écoute de ses besoins affectifs et visant à soutenir le développement d'un sens critique chez les jeunes, plutôt que d'imposer son propre point de vue  adulte.

-accepter que son propre enfant n’est plus un enfant et se rapporter à lui de façon plus adulte.

À QUELS CHANGEMENTS DOIT FAIRE FACE LE COUPLE ?

-Trouver une ligne éducative en commun :  quand l’enfant devient adolescent il faut fixer de nouvelles règles dans la famille. Pour faire cela il est indispensable de trouver un accord d'abord entre parents, et après entre parents et adolescent. Si les parents ne trouvent pas d’accord entre eux, il sera possible la naissance d’ alliances entre l'enfant et l’un des parents contre l’autre,  à dommage de la relation parents-enfant et aussi de la relation de couple.

-Redéfinir et réinvestir sur la relation de couple : pendant plusieurs années  les parents se sont concentrés sur les bébé et sur leur rôle parentale et peut être qu’ ils ont un peu ignoré la relation de couple. Maintenant que l’enfant a grandi  et qu’ il devient de plus en plus indépendant le couple se retrouve, il faut se redécouvrir, trouver un nouveau équilibre, résoudre des problèmes qui avaient été ignorés quand les enfants étaient petits et que maintenant remontent  à la surface.

Comment va changer le couple après la naissance d’un bébé ?

La naissance d’un enfant c’est un moment très délicat et riche de changements pour le couple :

1) On passe de deux à trois : l’enfant absorbe beaucoup d’énergie et de temps, pour le couple il sera plus difficile de trouver des moments d’intimité. Les partners développeront de nouveaux besoins, par exemple la femme peut avoir besoin d’être rassurée qu’elle est encore séduisante ou de recevoir de l’aide pour la gestion quotidienne du bébé et l’homme peut se ressentir  aussi négligé  par sa femme qui sera  concentrée  sur l’enfant. Un père peut être jaloux de son propre bébé ou de la relation entre mère et bébé, il peut avoir besoin de l’aide de sa femme pour apprendre  à se rapporter à l’enfant .

On peut rencontrer des changements aussi au niveau sexuel. Les premiers mois sont très intenses, l’enfant prend beaucoup de temps et d’ énergie, il peut avoir des difficultés à dormir, à manger, il peut souffrir de coliques,  donc les parents se fatiguent, s’ inquiètent, ils peuvent être anxieux surtout avec le premier né. La femme peut avoir des difficultés  à accepter les modifications de son corps et se voir moins séduisante, l’homme peut se ressentir inutile et négligé s’ il ne vient pas engagé  dans  le développement du bébé.  Tout cela fait monter le stress et diminuer le désir sexuel.

2) Quand  un enfant naît, les parents doivent élaborer une nouvelle identité de mère et père, cela implique plusieurs responsabilités, mais aussi des changements à niveau émotionnel et relationnel.  Souvent notre façon d’être parents est influencée (par similitude ou par différence) par la relation que nous avions avec nos parents dans l’enfance. Devenir parents  nous  pousse à réfléchir sur  nos expériences d’enfance et sur la relation avec nos parents, surtout si cela était compliquée. Il faut décider quelle typologie de parents nous serons et parfois mère et père ont des idées contrastaires sur comment élever les enfant, en raison du fait qu'ils ont été élevés differemment. C’est important d’écouter et respecter  le point de vue de notre partner, de ne pas le discréditer face à l’enfant et  parler ensemble  pour trouver un accord et des règles communes.

3)La naissance d’un bébé crée de nouveaux rôles aussi dans la famille élargie. Grands-parents, oncles et tantes, tous veulent aider le couple à se prendre soin du bébé, surtout s'il s’agit du premier né, en plus les amis viennent à la maison pour connaître le dernier arrivé. L’aide et les visites sont souvent appréciés, mais quelques fois ils deviennent un peu intrusifs et exagérés. Il est important de mettre en premier plan les exigences du bébé et  le bien-être des parents, car si la mère et le père sont sereins, l’enfant aussi sera serein. Donc si les visites des autres personnes créent  fatigue, il est nécessaire de mettre des limites et des confines.  

Dans cette étape de la vie de couple, caractérisée par la sensation que la Terre tourne autour du bébé et de conséquence par l’impression  de ne pas avoir du temps pour soi et pour son partner, la clé du bien-être c’est la communication à l’intérieur du couple. Il est important de trouver du temps pour parler vis-à-vis, mais il faut choisir le bon moment. En effet il n’est pas utile de discuter quand on est en anxiété ou en colère ou tandis  que le bébé est dans une crise de larmes, il faut parler quand on est tranquille et communiquer au partner nos besoins.

Un autre aspect qui aide à préserver l’union du couple, c’ est  le partage des moments de bonheur en deux (par exemple regarder un film quand le bébé est en train de dormir, sortir au restaurant quand l’enfant est chez les grands-parents, faire du sport et autres loisirs ensemble) et avec les enfants (par exemple, faire une promenade, jouer avec l’enfant, manger tous ensemble).

Avez-vous vécu des changements dans votre couple après la naissance de votre enfant ? Et comment vous les avez surmontés ?

Qu'est-ce qui se passe dans notre cerveau lorsque nous tombons amoureux?

Bonjour a tous,

J’ai décidé d’ écrire des articles concernants  les étapes  de développement du couple et de la famille.

Le couple change pendant les années , nous pouvons reconnaître 6 étapes de développement  identifiées par M. Carter et McGoldrick [1980].

1)    La personne sans liâmes

2)    Le couple et le mariage

3)    La naissance du premier enfant et la famille avec le bébé

4)    Le couple avec les enfants adolescents

5)    Le couple quand les enfants vont se marier

6)    Le couple dans la vieillesse 

Ces étapes nous les trouvons dans la famille camerounaise aussi, mais justement avec des petites différences culturels.

Je vous invite à laisser des commentaires pour intégrer ces aspects culturels.

Aujourd'hui je commence avec la première étape, les autres suivront dans les prochains jours.

1)  LA PERSONNE SANS LIÂMES :

Pour Carter et McGoldrick  (1980), avant de constituer une famille il est nécessaire de devenir des adultes indépendants, de définir sa propre identité dans le travail et dans la relation avec les pairs. De cette façon il sera plus facile de sortir de la famille d’origine pour former sa propre famille.

Dans cette période, nous sommes à la recherche du Partner idéal et nous pouvons tomber amoureux plusieurs fois, pas tout le monde a la chance de trouver immédiatement le bon partenaire !

Qu'est-ce qui se passe dans notre cerveau lorsque nous tombons amoureux?

1.   L'odorat capte les phéromones de l'autre :

Inodores, les phéromones ne sont pas captées par la muqueuse olfactive mais par un second système de l'odorat. On a longtemps pensé que cet organe, très actif chez les animaux, ne fonctionnait pas chez l'homme mais plusieurs études ont prouvé le contraire. 

2.   La phényléthylamine envahit nos cerveaux :

Lorsque vous devenez amoureux, vous produisez une grande quantité de phényléthylamine. On  trouve cette hormone aussi dans le chocolat qui lui doit sa réputation d'antidépresseur.  Elle augmente également après un effort physique, en faisant que le sport ait un effet bénéfique sur notre moral. 

3.   La dopamine se met en action.  La dopamine est un neurotransmetteur qui  permet de renforcer certains comportements qui nous apportent du plaisir et de la satisfaction. C’est pour cela qu’on voudrait être toujours ensemble.

4.   L'oxytocine renforce le lien entre les amoureux : l'oxytocine est libérée dans le cerveau et dans le système reproductif chaque fois que nous touchons quelqu'un que nous aimons. 

5.   Les endorphines  apportent le calme.  Les effets excitants de la phényléthylamine ne durent pas toute la vie, lorsque l'organisme développe une tolérance à la phényléthylamine le cerveau commence à produire les endorphines. Le sentiment de bien-être qu'elles procurent se traduit par une relation affective très forte qu’on ne veut pas interrompre. Cet amour se transformera dans les années en "amour attachement".

En attendant le prochain article sur la deuxième étape « le couple et le mariage » j’attends vos commentaires, bonne journée !

Accueil: Psychologue et psychologie de couple à Douala

Bienvenue sur ce blog!

Avoir une bonne relation de couple c’ est important pour notre bien-être. 

Chacun de nous est différent des autres en raison de ce qu'il a appris avec ses expériences, sa culture et sa famille d'origine. C’est pour cela qu’une rencontre entre deux personnes est toujours une rencontre entre deux cultures qui doivent apprendre à se connaître et à parler, mais ça n’est pas facile et peut causer des problèmes; en effet à la base des difficultés familiaux et de couple il y a toujours quelques incompréhension dans la communication.

‘Psychologie de Couple Douala’ s’agit d’un service destiné aux personnes qui veulent comprendre et  gérer  ces obstacles , en y discutant  avec une psychologue  spécialisée en Psychothérapie Familiale et de Couple. Contrairement à d'autres solutions qui abordent ces situations d’une manière superficielle, nous faisons face aux problèmes avec un point de vue objectif et professionnelle.